Pillantsanak be ügyfélszolgálatunk mindennapjaiba!

Kollegáink a telefonos tanácsadás, hibaelhárítás során gyakran kerülnek komikus helyzetekbe, ezekből adunk most egy kis ízelítőt. Reméljük kedves Felhasználóink is ugyanolyan jót mulatnak rajtuk és rajtunk, mint mi tettük, és ha netán magukra is ismernének, kérjük ne vegyék rossz néven tőlünk.

Kolléganőnk az EU-kártyás ellátás egyértelműségéről nyilatkozik:
- Kipróbálhatjuk, de ez olyan, mint a torpedó, vagy eltaláljuk, vagy nem…

Informatikus - tőmondatokban:
- Tovább, hogy felálljon…

Amikor Doktornő türelme is elfogy:
- Erre megy el a fiatalságom…, erre a Windowsra.

Elkezdődött a rendelés, és munkatársunk érdeklődik:
- Tele lett a beteg váróval?

Az asszisztensnő közvetít a Doktor Úrnak,
- Homokórázik…
aki némi változtatással nyugtázza az információkat:
- Szeretném a homokórát megállítani… – énekelve.

Orvos: - Rövid Á-val, vagy hosszú Á-val?
Kolléganőnk: - Úgy van benne, hogy hosszú Á-val.

Az egyik Doktor Úr visszaemlékezéseiből:
- Valamikor még lánykoromban telepítettem…

Amikor a Doktornő kedvesen önkritikát gyakorol:
- Nem vagyok egy nagy „kompjúterlédi”.

Egy kedves Felhasználónk sziporkáiból (a teljesség igénye nélkül):
„- Fékolajat izzadok, mire kész lesz.”
„- Sokkal gyorsabban tömörítenék, mint ez a vacak gép.”
„- Tömöríts, amíg a Jóisten engedi!”
„- Már a maradék hajam is kihullott.”
„- Futnak a kékek.”
„- Itt a homokóra, itt homokozik velem.”
„- Halló! Tudja itt az idegfűrész…”

A jelentésekről is megvan a véleményünk :) :
- Mindenféle jött – ment jelentések.

A ProDokinak vannak rejtett „tartalékai”, melyeket néha még a telefonvégen bejelentkező munkatársainknak is több időbe telik elővarázsolni:
- Jaj! Bocsánat! Nem jól mondtam, nem ott van, el van dugva, még magunk elől is…

Előfordul, hogy a kérdésünk nem egyértelmű:
Ügyfélszolgálatos: - Ez a hiba mikor, és hol jött elő?
Asszisztens: - Hát most az előbb.
Ügyfélszolgálatos: - Hálózatban dolgoznak?
Asszisztens: - Nem.
Ügyfélszolgálatos: - Hány gépük van?
Asszisztens: - Három…

Amikor az on-line jogviszony ellenőrzés jelszavának módosítása Felhasználónkat is elgondolkodtatja:
- Egy nagybetű és egy nagydarab szám, ugye?

Nem vagyunk bírák, de…
- Ami szürke, az törlésre van ítélve...

Helymeghatározási problémák is akadnak néha:
- Meg kellene nézni, hogy a házukon villog- e egy kis piros lámpa!
- Kattintson emellé a név elé.
- Ott a legbalfelsőbb sarokban mi a verziószám?
- Ez most milyen ablakban vagyunk?
- A fájlok egymás felett, vagy egymás alatt vannak?

Békítő szerepben:
- Nekem ez olyan, mintha a nyomtató vitatkozna az operációs rendszerrel!

Pontos helyzetleírás:
- Mintha nyílni akarna az ablak, de nem nagyon.

Kollégánk mesélni kezd:
- A sárga mappákon túl…

Amikor az asszisztens sem tudja, mit is kell leadnia:
- K&H Statisztika...

Munkatársunk próbál érthetően magyarázni:
- Ott fent van három fülünk…

Akárki akármit mond, ez nem akármi:
- Most bővíttettem a gépnek az akármilyét, tettem bele ilyen akármit, és most kétszer olyan gyors, mint volt.

Hát igen! Mindenki egyszerű jelszót szeret használni:
- Most jön a titkosított , titkos jelszó: doki.

Amikor igazán szeretjük a fájlkezelőket:
- Sajátosgép vagy Totális Commander?

Mintha kolléganőnk elbizonytalanodna…:
- Ha jól látom egy olyan háziorvosi rendelőt hívtam!

Tolmács szerepben a felhasználó és az operációs rendszer között:
- A Windows mondja, hogy : Hibás vagyok, indítsatok újra!

Van, hogy kihagy; van, hogy előre jár az agyunk:
- Ja nem, nem, azt nem kell, csak véletlen belekeveredett valahogy itt a fejembe.

Nyomatékosan hangsúlyozzuk a tényeket:
- Látom a számlákat, amik előttem vannak.

Munkatársak, mindig tudják, hogy mi hol található a programban:
- A tetejére kellene menni ennek a vény fülnek, és rögtön az alján van ez a kapcsoló.

Szeretjük a magyart, de néha törjük…
- Nem áll létre a rendelkezés.
- Ide fog kerülni ha nyilatkozást írunk!
- Jönnek több mappák?
- Úgy látjuk, hogy fut-e az index?

Cégünk nevének kimondásával néha akad egy kis gond:
- Jó napot kívánok! Csenki Aranka vagyok a PROFIK-tól! – de így is jól hangzik, nem?

Egyik munkatársunk, probléma megoldás közben átkeresztelte az egyik billentyűt:
- Ott, a számológépszerű rész fölött világít a NUM LUK?

Kolléganőnk konkretizálja a Felhasználó által felvázolt hibát:
- Azt úgy hívják, hogy klasszikus kék-halál...

Amikor a technika közbeszól és akadozik a kommunikáció:
- Én itt vagyok, csak elsötétült a vonal.

Kolléganőnk az operációs rendszer típusát szerette volna pontosítani:
- Milyen a Windows a gépen; 98, vagy XP?
– Mindjárt megnézem, nem tudom, mert azt én nem szoktam használni. –jött a hirtelen válasz az asszisztenstől.

Egyik újítás a programban, hogy most már a táppénzes papírokat is lehet nyomtatni a ProDokiból. Egyik kedves Felhasználónk így vélekedett erről:
- Táppénzes papír: Hú de jó ez! Hawaii lesz itt nekem öregségemre!

Munkatársunk a Windows beállításánál próbál segédkezni:
- Tegyük már írásvédtelenné...

Kollégánk így készítette fel a Felhasználót, hogy mi fog történni a következő kattintás után:
- A program gondolkozva fogja bezárni az ablakot.

Egy javaslat, melynek megvalósításán érthető okokból még gondolkodunk:
- A program számolja azt is, hogy mikor lépem túl a közgyógy-keretet, és ha túllépem, akkor ördögruhában vicsorogva szóljon, hogy: "Megbüntetnek, mert túllépted a keretet!"

Doktor Úr néhány telefonja után családiassá válik a légkör:
- Legközelebb a telefonszolgáltatómmal, olyan szerződést kötök, hogy a ProFixot jelölöm be első családtagomnak...

Pontosan, precízen irányítjuk a Felhasználónkat:
- Arra az ikonra egyszer bal kézzel rá kellene kattintani...

Azon pillanatok egyike, mikor kollégáink igyekeznek egy problémát közösen megoldani:
- Szerintem nem lehet az, hogy ... fogalmam sincs mi lehet...

Amikor a gyógyszer rendelhetőségének magyarázó szövege rajtunk is kifog:
- Az SZJ jelentése: Szakorvosi Javaslatra. Tehát akkor szakorvos is felírhatja?

Ügyfélszolgálatosunk leteszi a kagylót, és nem emlékszik a telefonáló pontos nevére. Tapasztaltabb munkatársnő igyekszik segíteni:
- Milyen volt a Felhasználó hangja?
- Hááát, olyan barna hajú, kék szemű hangja volt...– szólt a kétségbeesett válasz.

Új munkatársunk meglepődött, hogy ügyfélszolgálatunknál nem csak telefonnal, hanem „félfüles”, mikrofonnal ellátott fülhallgatóval is telefonálunk:
- Nem rossz, hogy csak az egyik fületekbe beszélnek?
- Miért? A telefonba nem? – hangzott az egyértelmű válasz.

Asszisztensnő kétségbeesetten keresi az "E" meghajtót, azaz a pendrive-ot; hiszen a másik gépen ez volt a neve. Kollégánk igyekszik elmagyarázni, mi is történik, ha az adathordozó és a számítógép találkozik:
- A pendrive betűjele nem attól függ, hogy ki dugja be a gépbe, hanem, hogy a gép milyen nevet ad neki. (Ugyanis, itt "F" nevet kapott.)

Amikor nagyon el szeretnénk magyarázni valamit, de nagyon nem sikerül:
- Ott vannak olyanok, hogy gyogyfakármik, tehát ezek nem akármicsodák, hanem gyogyfakármi.inik.

Még mindig navigálunk, most éppen a labor összeállítás ablakban:
- Összesen 40 darab félét lehet kérni egy lapról.

Doktor Úr hamarabb megtalálta a Gyogyinfok ablakban a keresett intézményt. Kolléganőnk sietve halad lefelé a listában:
- Keresem, még az SZ betűnél tartok... Taksonynál!

Munkatársunk rekedtes hanggal lép be kora reggel az ajtón.
- Kellene kérnem a terroristáktól kottákat, hogy beénekeljek. (Természetesen a tenoristáktól kérte volna.)

Kolléganőnk épp egy asszisztenssel egyeztet a vizitdíj beállításával kapcsolatban:
- Ha 18 év alatti a baba, akkor vizitdíj mentes…

Az asszisztens szomorúan hallgatja kolléganőnk diagnózisát, miszerint a nyomtató elromlott, majd így válaszol:
- Dehát ennek a nyomtatónak az elmúlt 5 évben semmi baja sem volt...

Mivel az első néhány mondatból nem derült ki, hogy Felhasználónk éppen melyik funkciónál kért segítséget, kolléganőnk próbál puhatolózni:
- Mi van nyitva Ön előtt?
- Egy képernyő. - hangzik tömören a válasz.

Doktor Úr elköszön:
- Üdvözlöm az on-line lányokat!

Munkatársunk próbálja kideríteni a probléma okát:
- ...és állítottak valamit a rendelés óta a nyomtatón?
- Nem. Csak a technika ördöge járt itt tegnap éjjel... - válaszol az informatikus.

Kolléganőnk a nap végén már nincs igazán elemében:
- ...és ezek az állítmányok tartalmazzák a szükséges javítást...
(állományokat szeretett volna mondani)

Hosszas hibaelhárítási kísérlet után Doktor Úr már-már feladja a dolgot:
- Hiába, ezen a laptopon nem sikerül beírni a jelszót!... hmm... Bocsánat, az nem a laptop billentyűzete volt, hanem az asztali gépé...

A köszöntés és néhány hivatalos adat megbeszélése után kolléganőnk a lényegre tér: - ... és mi is a probléma? - Közben a vonal másik végén hallani, ahogy megszólal egy mobil. - ... az, hogy állandóan csörög a telefonom..!! - válaszol Doktor Úr.

Doktor Úr:
- Hozok a gépnek is egy kávét, hogy felébredjen!

Asszisztens:
- Igen! Megy az indextábla-generális!

Amikor Doktor Úrnál is betelik a pohár:
- Hamarosan légyszámláló programot kell készíteniük, mert az IBR-ben a rendelő előtt elszálló legyek számát is jelentenünk kell...

Informatikus, egy nem túl komoly probléma megoldása után:
- Tudtam, hogy inkább szobafestőnek kellett volna mennem!

Doktornő floppy lemezekre ment, és sajnos elég gyakran előfordul, hogy valamelyik lemez megsérül. Javasoltuk neki, hogy mentsen flashdrive-ra, az sokkal biztonságosabb. Doktornő meg is vette a flashdrive-ot, telefonos keresztül készültünk telepíteni. De a doktornőnek még mindig vannak aggályai: - És a flashdrive telepítése után jó lesz a floppys mentés?

Kolléganőnk kiléptet a programból: - Most menjünk fel az asztalra…

Asszisztensnő panasza indextábla-generálás közben: - Az index elakadt a… a… a gyógytornánál. Mint utóbb kiderült, ez a gyógyszertörzs (d_gytor) adattábla volt.

Informatikus rezignált hangon: - Ez a gép már csak arra jó, hogy ne fújja le a papírokat az asztalról a szél…

Doktor Úr mobil winchesterre szokott menteni. Vissza szerettük volna tölteni az adatokat, ezért a Sajátgépben kerestük a winchester betűjelét. - Nincs meg a D: meghajtó? - De, itt van a kezemben.

Kolleganőnk: - Hát, így nehezen tudok segíteni, ha nem tudom, hogy mi a baj.

A ProDoki a Gyógyszer gomb piros feliratával figyelmeztet, ha egy betegnek egy adott időszak alatt a megengedettnél több receptet írnánk fel. Egy asszisztensnő: - Megnövelem a vények darabszámát is háromszorosára. Ne világítson nekem pirossal, még azt hisszük, hogy valami baj van.

Felhasználóink zöme több általunk fejlesztett programot is használ. A hívás elején, nem mindig sikerül rögtön eldönteni, hogy éppen melyikhez kapcsolódik a kérdés. Munkatársunk megkérdezi: - Melyik programot használja, Doktor Úr? - Hát azt, amelyik itt van előttem.

Asszisztensnő belép a programba: - Most elindítom a keresztünket…

Táppénzjelentést készítünk a szerver gépen. A program újra és újra kéri, hogy tegyünk be lemezt. A sokadik próbálkozásra és egy doboz új lemez után jövünk rá, hogy nem a kliens gép meghajtójába kellene a lemezt betenni.

A Novodata gyógyszer-információs modul a gyógyszerlistában az F2 billentyűt leütve hívható elő. Egy felhasználónk, aki hallomásból ismerte a programot: - Megrendelem az F2-t!

Megállapítás egy orvos informatikusától: A mentés lemezek száma összefügg a memória nagyságával.

A verziófrissítést és a gyógyszertörzs-frissítést két floppy lemezen egyszerre küldtük ki felhasználóinknak. Egy asszisztensnő ezzel hívott fel bennünket:
- A két frissítést csinálhatom egyszerre, vagy inkább külön-külön?

Az új gyógyszertörzs telepítése után meg akartuk nézetni egy felhasználónkkal, hogy sikerült-e rendesen a frissítés. Kértük, hogy keressen rá a gyógyszerlistában egy új, Ukidan nevű gyógyszerre. A doktor úr első reakciója:
- Ezt nem találom, ez biztos nem is gyógyszer, hanem egy japán város.

Egyik rendelőben olyan hibaüzenetet küldött a program, ami általában hálózatos működés során szokott előfordulni. Kolleganőnk a hiba okának kiderítésén fáradozva rákérdezett, hogy hálózatban használják-e a gépet. Mire a válasz: - Hát persze, be van dugva a konnektorba.

Egy kétségbeesett asszisztensnő telefonja: - Segítsen gyorsan! Most halasztottam meg az egyik betegemet! Ügyfélszolgálatos kolleganőnk az első ijedtség után kiderítette, hogy a nővérke csupán halálozás okkal kijelentkeztette a beteget, így pillanatok alatt sikerült az "újraélesztés".

Adatvisszatöltéskor a program "Insert disk with …" kezdetű üzenettel kéri be a következő lemezt. Egy doktor úr hűen próbálja kommentálni a történéseket: - Most insertálom a második lemezt…

Verziófrissítés kísérőlevelében lépésről-lépésre leírtuk a frissítés menetét: "1. Nyomjuk le a Start gombot…" Egy asszisztensnő reményvesztett hangon: - Én nem találom a Start gombot. Azt valóban elfelejtettük beleírni a levélbe, hogy a Start gombot ne a billentyűzeten keresse.

Verziófrissítés utáni érdeklődés: - A gyógyszerek közti interakcióra előre figyelmeztet a program? - Nem előre, hanem visszamenőlegesen. - De ha két hete már megmérgeztem a beteget, akkor már hiába figyelmeztet.

Telefonon keresztül kolleganőnk egy idő után már nem tudta követni, hogy a program megnyitott ablakai közül a felhasználó éppen merre jár, mit lát, meg is kérdezte: - "Hol van most Doktor Úr?" - A rendelőben.

- Eltűnnek a programból a beírt adatok. - jelezte egy asszisztensnő. Munkatársunk élt a gyanúval, hogy felhasználónk elmulasztja a mentést, de a nővér hevesen tiltakozott: - Én elmentettem. A felső sarokban az X gombbal.

Kolleganőnk navigál: - Van a doktornőnek a jobb oldalon egy füle. Kattintsunk rá.

Ügyfélszolgálati bejegyzés: "Dr. XY elköltözött, programját az önkormányzatra hagyja, mert az új helyen egy windowsos szolga várja".

Néhány fejtörést okozó kérdés, és megjegyzés: - Hol van az egér jobb gombja? - Hogyan lehet fénymásolót a ProDoki-hoz telepíteni? (scanner) - A ProDoki Plus tud-e külső állományra menteni? (floppy lemez) - De higgye el, hogy nekem nincs Space billentyűm.